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O seu Blog de semelhantes variedades e seriedade no humor!
quinta-feira, 17 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
segunda-feira, 14 de março de 2011
sexta-feira, 11 de março de 2011
Bem radical, radical mesmo!
Sabe aquele carinha baxinho que tem na rua da sua casa, que você ve ele lá tomando um pau pra subi a guia, então preste bem atenção nesse carinha que um dia ele pode chegar nesse nivel aqui:
Intelectuo Mineiro
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Patinga, Timoti, PassaQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Bosta do Araguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Patinga, Timoti, PassaQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Bosta do Araguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
quinta-feira, 10 de março de 2011
O Balão
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a ola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....
Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando o quê, meu!
Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!
- É um absurdo!
- Eu devo estar bastante doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!
- O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?!
- Agora tá acreditando, né?!
- Nossa!
- Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse 'cocozão' e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o
'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a ola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....
Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando o quê, meu!
Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!
- É um absurdo!
- Eu devo estar bastante doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!
- O que é isso?
- O que você comeu criatura?
- Não falei?!
- Agora tá acreditando, né?!
- Nossa!
- Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse 'cocozão' e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o
'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Nova dupla de sucesso!
Victor e Léo? Jorge e Matheus? Essas duplas sertanejas são coisas do passado! A moda agóra é Janelinha & Janelão!
Jason
O filme que só não ganhou o OSCAR porque o OSCAR não o vio pois estava assistindo um jogo de basquete! >.<
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